Нежнее всего

  

   Твой смех прозвучал серебристый,

   Нежней, чем серебряный звон, --

   Нежнее, чем ландыш душистый,

   Когда он в другого влюблен.

  

   Нежней, чем признанье во взгляде,

   Где счастье желанья зажглось, --

   Нежнее, чем светлые пряди

   Внезапно упавших волос.

  

   Нежнее, чем блеск водоема,

   Где слитное пение струй, --

   Чем песня, что с детства знакома,

   Чем первый любви поцелуй.

  

   Нежнее всего, что желанно

   Огнем волшебства своего, --

   Нежнее, чем польская панна,

   И значит -- нежнее всего.

Восстановила-таки тот пост. Пусть висит.

И снова здравствуйте.

Наверное, записывать мысли, задачи, составлять списки дел/покупок/чего угодно все-таки довольно полезно для такого неорганизованного человека, как я. Собственно, этот блог я заводила просто, чтобы было куда писать все, о чем тяжело говорить (или не с кем). А сейчас цель слегка изменилась. Сейчас я хочу писать, чтобы иметь контроль над жизнью, этот блог как бы форма оценки моей жизни, достижений, да и вообще любых действий. А еще неплохо было бы после перечитать все, что происходило в моей жизни в этом году.

Последний курс университета вызывает смешанные чувства. Я ужасно рада, что осталось совсем чуть-чуть. Безумно счастлива, что большая часть всего этого (м)учения осталась позади. А еще я встревожена и и слегка напугана. Впереди столько возможностей, столько путей, и я боюсь выбрать неправильно. Но еще больше - боюсь не выбрать. Просто не суметь. Или выбрать, но не достичь высот. С каждый разом убеждаюсь, что для меня чрезвычайно важно добиваться успеха во всем, что я делаю. Go hard or go home. Нет для меня понятия "делать ради процесса". Истинный кайф я нахожу в том, что становлюсь лучше лучшей в том, что делаю. Безрезультатных занятий и так слишком много в моей жизни, чтобы еще и важные и интересные штуковины делать так, развлечения ради. 

Все время представляю, как все было бы, учись я в другом месте, на другой специальности. Знаю, что бесполезно об этом думать, что поздно и ничего не изменить уже. Но думаю. В какой-то степени это становится моей мотивацией, что ли. (Хотя вроде мотивация должна быть положительной. Окей, еще один минус). Я должна работать в миллионы раз больше, если хочу занять хотя бы самую начальную позицию в желаемой сфере. У меня ведь даже базовых знаний и навыков нет. Только желание, энтузиазм и интуитивное понимание. Это самое обидное. Четыре года - и практически ничему не научиться. 

Вопрос ведь тогда был даже не в финансах. А вот сейчас это как раз и отделяет меня от миллиона крутых проектов. От образования, которое даст мне шанс. Почему все должно быть так сложно? Чтобы больше ценить? Куда уж больше.

Мой мозг мыслит так же не структурированно, сумбурно, быстро и беспорядочно, как и протекает моя жизнь. Не знаю, что из этого здесь причина, а что следствие.

• Выходные — не для работы, а для семьи и личных дел.

• Главное правило коммуникации: «Не знаешь — спроси».

• Спи как следует.

• На работе никаких эмоций. Это просто очередная рабочая ситуация, которую надо решить.

• Бесят эти пидарасы? Ты их тоже.

• Научись «гасить» себя, когда нервничаешь, накручиваешь, додумываешь за других. Это касается всех эмоциональных интровертов, которые варятся в себе и легко додумывают всякую херню, которая на самом деле существует только в их голове.

• Все эмоции только у тебя в голове.

• Оптимизируй. Едешь на работу полтора часа? Читай. Так я прочитала «Тихий Дон». Дважды.

• Если задача требует 2 минут — просто сделай ее (не устану повторять).

• Чтобы в Покете не скапливались завалы, читай каждый день понемногу.

• Сохраняй важные тексты, которые не хочешь потерять.

• Учись новому. Напиши список всего, что хочешь посмотреть, прочитать, чему научиться. Начни с 20 минут в день. У тебя мало времени.

• Определи, что раздражает в повседневной жизни, и избавься от раздражителей.

• Если что-то тебя парит, причина может крыться вообще в другом.

• Если напал приступ тоски и лени, разреши себе весь день протупить. Обычно на следующий день встаешь с приливом сил, и все в руках искрится.

• Если вы интроверт, возможно, приступ уныния наступил из-за недостатка общения. Иногда это не так-то просто понять. Встреча с другом и вечер социализации отлично перезагружает.

• Сравнивай себя только с собой.

Важно теперь это применять.

(Писала тут полчаса постик длинненький о филсах и бла-бла -- удалился. Не судьба, значит. Возможно, эти мысли должны принадлежать только моей голове. Суть вот в чем: хочу вести этот блог как напоминание самой себе о том, что жизнь не стоит на месте, и её надо жить. Неплохо бы жить её хорошо.)

Одиннадцатый тезис из работы Маркса "Тезисы о Фейербахе": "Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его". © Поэтому я не доверяю философам.

Под черезчур энергичный и звонкий звук голоса преподавателя я стараюсь не засыпать и смотрю в окно. Сегодня пасмурно, и я даже немного счастлива. Наверное, от любимого опьяняющего запаха дождя.
Диалектология меня не интересует ни капли, все мысли заняты проектированием будущего. Говорят, человек, не думающий о будущем, не имеет его. Мой друг как-то сказал, что удача любит план. Медиа навязывает нам мысль о том, что нельзя терять ни минуты, нужно инвестировать все знания и ресурсы в свое будущее сейчас; модные блоги и паблики призывают жить настоящим и наслаждаться мелкими радостями жизни. Интересно, кто-нибудь может это совмещать? Иногда нужно уметь сделать перерыв (съесть "киткат"), но почему-то когда я анализирую свою жизнь сейчас, мне кажется, что моя жизнь - одна большая неловкая затянувшаяся пауза. Однообразные дни, напряженное ожидание сессии и поглотившее, кажется, уже все мои органы, мерзкое, раздражающее чувство тревоги. "Надо что-то менять" становится мантрой, я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью. Самое разочаровывающее - я по-прежнему ничего не меняю.
Мне предлагают потерпеть 3 года - целых три - и удовлетворить ожидания родителей, а потом делать то, что захочется мне. То есть, чтобы начать жить своей жизнью, надо сначала потратить часть ее на ублажение общества и обеспечить спокойствие родных. Извращенное проявление эгоизма. Ах.

1 декабря 2013 года:

я так устала 
ночью мне надо безудержно грустить 
а днем мне не разрешают 
хотя мне и ночью не особо разрешают, ведь "ложись спать, тебе еще уроки делать, а почему ты не готовишься к сессии" 
блять, вас ебет вообще, когда я лягу спать и что у меня происходит 
запарили уже своими придирками и нравоучениями 
я и так знаю все это 
но помимо учебы, представьте себе, есть и другие вещи 
может, мне грустно, потому что я не попаду на концерт Репабликов в Питере 
может, мне тяжело, потому что я не представляю, что делать дальше 
может, мне страшно, потому что я не могу найти причин, по которым проживаю свою жизнь именно так, как сейчас, и почему учусь на филолога в МГУ 
а может, мне просто не хочется учить старослав 
к черту все и всех. мне просто хочется побыть одной, а вы мне тут "сессия". 

Айналайын :з

«Айналайын – чудесное слово, 
Жаль, что русский его не поймет. 
Объяснить я готов ему снова, 
Только бедно звучит перевод. 
Айналайын, твоими губами, 
Пусть нелепо оно звучит, 
Но другими иными словами, 
Ты не сможешь его заменить. 
Ты Сережу Есенина помнишь? 
«Шаганэ, ты моя Шаганэ» 
Айналайын – захочешь, запомнишь! 
Повтори айналайын при мне. 
Пусть оно будет нашим паролем, 
Именами твоим и моим… 
Мы казахи с любовью и болью, 
О любимых своих говорим. 
Айналайын, тебя называю… 
Если хочешь понравиться мне 
Называй ты меня айналайын, 
Как Есенин свою Шаганэ.»— Нашла на просторах интернета, когда пыталась найти более точный перевод слова "айналайын" для Вовы. Из-за того, что я в основном общаюсь только с рашн пиплами, которые казахский слышат только от меня и ничего не понимают, мне часто приходится искать переводы: трудно объяснить значение слова самой. Кажется, что это все не то. В итоге, я просто передаю общий смысл :с Стихотворение сохранила себе: понравилось очень ~

Я была рождена, чтобы слушать музыку

Удивительно, как много я могу говорить о музыке. 

Это самое совершенное, что есть в нашем мире. Почему на музыке нельзя жениться? Почему нельзя выйти замуж за голос, пробирающий до костей?
Все божественное недоступно простым смертным.
Я даже влюбляюсь в голос, в первую очередь. И всех людей ассоциирую с музыкой. Так легче. Так приятнее. Так понятнее. Ну и хочется немножко.